Economia unei căsătorii de succes
Se aplică economia căsătoriei – și chiar ajută la reușita ei? Aici nu vorbim despre fluxul de numerar; vorbim despre teorii economice.
În multe privințe, căsătoria este ca un aranjament de afaceri. Gândiți-vă: două persoane obțin o licență, încheie un acord și își pun în comun resursele către un obiectiv comun. Ei încheie un contract verbal care prevede că ambele părți sunt angajate să-l facă să funcționeze („pentru mai bogați, pentru săraci, în boală și sănătate”, sau cuvinte în acest sens) și fac o investiție inițială mare, cu speranțe de mari randamente peste timp. Desigur, există și alte elemente implicate, dar nu este un salt prea mare să crezi că căsătoria ar putea beneficia de principii economice inteligente la fel ca și întreprinderile tradiționale.
Chei de luat masa
- Căsătoria poate beneficia de aplicarea principiilor economice care ajută la succesul afacerilor tradiționale.
- Principii precum riscul moral, aversiunea la pierderi, teoria jocurilor și gândirea la margine pot fi aplicate tuturor relațiilor pentru a le face mai puternice.
- Este important să rețineți că comportamentul uman este influențat de factori suplimentari, inclusiv contextul, stările emoționale și tendința de a trăi momentul.
Analiza cost-beneficiu
În căsătorie, trebuie luate multe decizii – de la minuscule până la modificarea vieții. Un instrument care vă ajută la luarea deciziilor: analiza cost-beneficiu. Ideea este să cântărești costul marginal de a face ceva în raport cu beneficiul pe care l-ai primi din acesta.
Luați în considerare acest exemplu de cost redus, beneficiu mare. În calitate de bucătari, dvs. și soția dvs. sunteți de acord să puneți deoparte 25 de dolari în fiecare săptămână pentru nopțile regulate la noi restaurante. Dacă suma pe care o economisești nu este o dificultate și înseamnă că petreci regulat timp împreună într-o căutare plăcută reciproc, beneficiul consolidării legăturilor căsătoriei tale depășește cu mult costul.
Acum gândiți-vă la oboseala enervantă a soțului dvs. de a lăsa scaunul de toaletă ridicat. Costul de a-i deranja în acest sens merită potențialul dvs. beneficiu? Analiza cost-beneficiu în astfel de cazuri vă poate ajuta să renunțați la lucrurile din relația dvs. care costă mai mult decât merită și să învățați să alegeți luptele care sunt cele mai importante pentru dvs. (ceea ce nu este neapărat același cu ceea ce este important pentru soțul dvs., desigur).
Pericol moral (prea mare pentru a eșua)
Vă amintiți când afacerile precum Freddie Mac și Bear Stearns au fost considerate de guvernul federal prea importante pentru a fi zdrobite de criza economică? Știm unde „prea mare pentru a eșua” a dus la mari salvări. Hazard moral teorie este că cei care se simt nu există consecințe, care este, altcineva va suporta costurile- și asume riscuri inutile.
Într-o căsătorie, operarea în conformitate cu principiile pericolului moral poate duce la luarea de la sine a soțului / soției. Gândiți-vă la posibilele consecințe înainte de a vă decide să urmăriți o relație Facebook „inocentă” cu acea iubită a colegiului pe care ați întâlnit-o la recenta reuniune. Rămâneți investit în relația dvs. actuală, dacă doriți să rămâneți în afara tribunalului de divorț. În căsătorie, nu există salvare.
Aversiunea față de risc
Ideea din spatele aversiunii la pierdere este că experiența unei pierderi are un impact psihologic mai mare decât experiența unui câștig de valoare egală. Ce înseamnă asta în lumea reală? Regretul pe care îl simțiți dacă pierdeți o bancnotă de 20 USD este considerat mai dureros decât plăcerea de a găsi 20 USD pe trotuar.
Un tărâm în care acest principiu comportamental s-ar putea juca într-o căsătorie este acela de a rămâne cu statu quo-ul. Cercetările au arătat că atunci când li se oferă posibilitatea de a face ceva sau de a nu face nimic, oamenii vor alege să nu facă nimic dacă vor menține status quo-ul. Cu aversiunea la pierderi, s-ar putea să rămâneți cu status quo-ul, deoarece ceea ce ați putea pierde luând măsuri pentru a face o schimbare crește mai mult decât ceea ce credeți că ați putea câștiga.
Să presupunem că tu și soțul dvs. vă certați cum vă veți petrece vacanța. Vrei să mergi la aceeași cabană pe plajă pe care ai închiriat-o în ultimii șase ani, dar soțul tău vrea să meargă la munte anul acesta. A găsit o cabană lângă un lac care ar costa la fel și este la aceeași distanță de condus de casa ta. Discutarea diferitelor dorințe, recunoașterea îngrijorărilor cu privire la ceea ce vă temeți că ați putea pierde și auzirea despre atracțiile de la refugiul montan vă poate ajuta să vedeți că noul plan – și fericirea soțului dumneavoastră în a-l întreprinde – depășește aversiunea pentru pierderi.
Stimulente
Companiile folosesc stimulente pentru a motiva comportamentul tot timpul, fie că sunt bonusuri de vânzare pentru angajați sau transferuri de sold fără dobândă pentru utilizatorii de carduri de credit. Motivul evident pentru care sunt folosiți este că stimulentele motivează comportamentul oamenilor.
Dar trebuie să fie stimulentele corecte. Mulțumirea soțului / soției pentru spălatul vaselor sau luarea câinelui la plimbare îi face să se simtă bine cu ei înșiși și cu comportamentul lor. Îndemnându-i pentru a nu face patul sau pentru a nu-și pune șosetele în coșul de haine murdar, îi face să se simtă resentși. Bunătatea și recunoștința fac un drum lung spre ungerea roților unei căsnicii care se desfășoară fără probleme.
Teoria jocului
Cum luăm decizii în situații strategice? Despre asta este vorba despre teoria jocurilor. Și nu este util doar ca concept pe scena mondială între națiuni care se hotărăsc să-și apere propriile interese. Potrivit teoriei jocurilor, două (sau mai multe) părți interesate de propriul lor câștig, dar forțate să se ocupe de un „altul”, se pot angaja în cooperare, unde lucrează împreună pentru a ajunge la o soluție rezonabilă sau necooperare, unde practic toți sunt înșiși.
Într-o căsătorie, vă confruntați adesea cu alegeri similare. Vrei ceea ce vrei, indiferent de ceea ce dorește partenerul tău, și vei rămâne la poziția respectivă indiferent de ce (aceasta este atitudinea necooperantă). Desigur, cooperarea este cea mai bună opțiune, dar de multe ori este foarte tentant să te adânci. Teoria jocurilor ne învață că ceea ce ar trebui să te străduiești este cel mai bun rezultat posibil în aceste condiții – ceea ce nu este același cu cele mai bune rezultate pentru tine. Nu există o „alegere” independentă pe care să o poți face, deoarece cel mai bun nu depinde doar de tine. La urma urmei, și soțul / soția își are dorințele și trebuie luate în considerare.
Cum se face asta? Paula Szuchman, coautor la „ Nu ești tu, sunt vasele ”, sugerează trei strategii de teorie a jocurilor atunci când te afli în conflict cu soțul / soția ta:
- Gandeste inainte. Luați în considerare modul în care soția dvs. va reacționa la ceea ce intenționați să faceți sau să spuneți. Cum ar trebui ca această reacție să vă ghideze comportamentul în acest moment?
- Care a fost reacția trecută a soțului dumneavoastră? Când ai făcut sau ai spus ce ești pe cale să faci sau să spui, cum a răspuns soțul tău? Ce puteți face acum, care este diferit, pentru a produce un rezultat diferit?
- Pune-te în locul soțului tău. Ce ar face ei în această circumstanță?